Форум » Зал кривых зеркал » Анекдоты. » Ответить

Анекдоты.

Carven: Блин, сегодня увидал пару реальных, хотя и в чем-то похожих анекдотов, решил создать тему. Будем сдесь анекдоты травить, тока не любые, а реально интересные. Приходит русский мужик к местечковому раввину и говорит: – Я хотел бы учиться в еврейской школе. – Нет, это совершенно исключено. Даже и не просите! - отвечает раввин. – Но позвольте, это что же за дискриминация?! – Упаси Б-г, никакой дискриминации. Вы просто не сможете учиться в еврейской школе. – Что значит "не смогу"? Я взрослый человек, в этой школе учатся дети 5-ти лет, а Вы говорите, что я не смогу! – Хорошо. Попробуйте решить простую задачу. Два еврея пролезли через один дымоход. Один из них вылез грязный, другой чистый. Какой пойдет в баню? – Конечно, грязный! – Э-э, нет. Грязный посмотрит на чистого и подумает: "Раз он чистый, то и я чистый", и не пойдет в баню. А чистый посмотрит на грязного и подумает: "Раз он грязный, то и я грязный", и пойдет в баню. Понятно? – Ах, вот как... Пожалуй, Вы правы. – Ладно. Тогда попробуем еще раз. Два еврея. Пролезли через одну печную трубу. Один вылез грязный, другой чистый. Какой пойдет в баню? – Но мы же только что выяснили! Конечно, чистый! – А вот и нет. Они же не дураки! Чистый посмотрит на грязного, увидит, что он грязный, потом, естественно, посмотрит на себя, и поймет, что ему не нужно идти в баню. А вот грязный посмотрит на чистого, а потом на себя, увидит, что он грязный и пойдет в баню. – Разумно... – Вопросы есть? – Нет... – Тогда опробуем еще раз. Два еврея. Вылезают из одной печной трубы. Один грязный, другой чистый. Какой пойдет в баню? – Чистый... То есть, грязный... То есть... Вы совсем меня запутали! Какой же из них пойдет в баню?! Раввин грустно смотрит на мужика: – Я же говорил, что Вы не сможете учиться в еврейской школе. Вы даже не задумались, как вообще могло случиться, что два еврея пролезли через одну печную трубу, но один из них вылез чистый, а другой грязный? Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает: - Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают? - Да вот - логике, психологии и диалектике. - Ух ты, Петька, а что это за науки? - Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое - чистый и грязный, кто раньше мыться пойдет? - Думаю, грязный, ведь ему нужнее. - Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри: чистый - он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет? - Получается, Петька, что чистый... - Верно, вот это и есть психология. - Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться? - А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика!

Ответов - 31 новых, стр: 1 2 All

PLUTON: Не анекдот, но все же: -Дорогой, ты где был? -Бегал. -Странно, но футболка сухая и не пахнет! -А ты кросовки понюхай! ... -Дорогой, ты где был? -Срал! -Странно, но бумага сухая и не пахнет!? -Ты заебала все нюхать ДУРА, иди лечись! ... -Дорогой, ты где был? -В Германии, стрелял лягушек лазером со спутника. -Странно, но травой не пахнет?! -Дура, я под ЛЗД! ... -Дорогой, ты где был? -Бегал, а че? -Хуй че! Круто я тебя наебала? ...Дальше все в том же духе.

Wehrwolf: Не знаю как вам, но меня порадовали: Звонок в милицию: - Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли! Через минуту звонок: - Командир, прости, сел на заднее сиденье... *** Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует. *** - Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить... - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет. *** Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: -Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: -Нет. -Мороженое куплю. -Не сяду. -Куклу новую. Девочка: -Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.

Гангрен: Мужик заходит в общественный туалет. Только сел делать дела, слышит голос: -Привет. Мужик удивился, но ответил: -Здорова... Голос: -Как дела? Мужик: -Нормально... Голос: -Слушь, я те потом перезвоню, тут мне какой-то дибил из соседней кабинки отвечает...


PLUTON: Может кто не слышал: -Что будет делать рядовой россиянин, когда футбольная команда России выиграет у Бразилии в Чемпионате Мира? -Выключит Play Station и пойдет спать....

PLUTON: Еще парочка: Встречаются два друга: -В мою бабушку влюбился некрофил! -И че!?!!!! -Ждет.... ...\ Иван-Дурак и Царь. Оба с мешками. И-Д:-Вот как и обещал, здесь голова Змея Горыныча. Ц:-Вот как и обещал здесь рука и сердце принцессы.

Carven: Поймал рыбак золотую рыбку, рыбка ему и говорит: -Мужик, ты можешь загадать три желания! Мужик: -Ну, тогда я бы хотел: металургический завод, крутую машину и большую квартиру. Рыбка: -Хорошо, выбирай: в кредит или по лизингу? Мужик: -Хорошо, выбирай: на растительном или на сливочном? -Витька, почему ты плачешь? -Меня из института выгнали... -Не плач, солдаты не плачут! Ротный вызывает к себе солдата: -Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? -??? -Там тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты месяц назад на похороны ездил.

PLUTON: Семья лилипутов. Отец 140, мать - 130, сын - 110. Сын приводит домой девушку 105. Отец, глядя на будущую невестку: -Мы так скоро до мышей дотрахаемся...

Gevodan: Ну что ж. Мой любимый анекдот: Сидят три вампира в склепе. Вдруг один встает и уходит. Через три часа возвращается. Весь рот в крови. Двое других: - Что случилось? - Вон видите столб? за ним деревня, так я ее почистил. Тогда второй вампир встает и уходит. Через день возвращается, вся головав крови. Двое других: - что случилось? он - Вон видите столб? за ним деревня. За ней город, так я его почистил. Тогда третий вампир встает и уходит. День нету, два нету, на третий возвращается, весь в КРОви. Две других: - Что случилось? Он: - вон видите столб? Так я его не видел

PLUTON: На свадьбе тамада развлекает народ: - Тихо ! А теперь конкурс - кто страшнее скорчит рожу. Все начинают кривляться. Через минуту: - Победила невеста! Невеста (грустно): - А я и не играла! *** В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести...-...бубну снес, ну так черва осталась...- ...две, конечно, мы ему всунем...-...две, это минимум.... Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - ...сначала спокойно трефу отберем...-...а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны... Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу... *** Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу: - Летели два напильника, один зеленый, другой на север... Сколько мне лет? Вовочка тянет руку: - Вам 26 лет!!! - ??? А как это ты узнал?? - Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет... *** Про студентов и расписание : Студент 1 курса подходит к расписанию, смотрит: "Какие тут предметы, какой я буду умный...." Студент 2 курса: "Так, на что бы забить??" Студент 3 курса: "Так, на что бы пойти??" Студент 4 курса: "А что, сессия уже была???" Студент 5 курса: "А где расписание?" *** Маленькая девочка подходит к маме заплаканная: - Мама, моя черепашка умерла. - Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны. В это время черепаха высунула голову из панциря. - Эй, дочка, так ведь она живая! Дочка радостно: - Ой, мама, а можно я ее придушу?! *** На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: - Не знаем... - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. - Угадайте, что я сделал? Студенты радостно: - Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела... *** Жена, жена ето ты свет в туалете выключила? -да! фу, дура, я думал глаза полопались!!! *** Жена стоит у плиты, жарит яйца мужу на завтрак. Тут в кухню вбегает муж: - Осторожно, ОСТОРОЖНО!!! Масла подлей! О БОЖЕ МОЙ! Ты слишком много яиц сразу бросила! СЛИШКОМ МНОГО! Переворачивай! ПЕРЕВОРАЧИВАЙ СЕЙЧАС ЖЕ! Блин, надо ещё масла! БОЖЕ МОЙ! Где нам взять ещё масла? Они же ПРИЛИПНУТ!! Осторожно... ОСТОРОЖНО!!! Я же говорил осторожнее! Ты меня никогда не слушаешь, когда готовишь! НИКОГДА!! Переворачивай, быстрее? ТЫ СВИХНУЛАСЬ! Совсем что ли? Не забудь посолить. Ты всегда забываешь посолить. Соль возьми! ВОЗЬМИ СОЛЬ!!! СОЛЬ!!!!! - Дорогой, что с тобой? Ты что думаешь, я не смогу пожарить пару яиц? Муж, совершенно спокойным голосом: - Да я просто хотел показать, что Я чувствую, когда веду машину! *** Варианты ответов на экзаменационные билеты ГИБДД Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД? 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта. При движении на дачу с тещей на переднем сиденье, она является для вас: 1. Ограничением скорости и комментатором спидометра. 2. Специальным звуковым сигналом. 3. Помехой справа. Что означает этот знак? (Нарисован знак: "рекомендуемая скорость 240") 1. Добро пожаловать в далекое будущее, движение бензинового транспорта запрещено. 2. Протри очки: какой-то кретин подрисовал двойку. 3. Место, где уже кончаются конопляные поля вдоль трассы Кто из водителей нарушил правила? (На рисунке: три столкнувшиеся (помятые) милицейские машины с включенными проблесковыми маячками, звуковыми сиренами, яркими надписями на бортах "ДПС", "ГИБДД".) 1. Никто. 2. Пушкин. 3. Правила сами нарушились. 4. Возможны все перечисленные варианты. У кого из водителей, едущих со скоростью 200 км/час в нетрезвом состоянии, работник ГИБДД не отберет права? 1. У водителя шестисотого "Мерседеса". 2. У водителя с удостоверением работника милиции. 3. У водителя скутера с объемом двигателя до 50см. Какие из знаков денежной оплаты разрешают вам продолжить движение по встречной полосе? (На рисунке - сто рублей, сто баксов, сто евро.) 1. Первый. 2. Второй плюс третий. 3. В населенных пунктах - два третьих, за пределами - два вторых. 4. Все вышеперечисленное и еще немножко. Кто из водителей должен уступить дорогу? (На рисунке: две гужевые повозки встретились на узком мосту, обе груженные хворостом так, что не проехать, лошадь одной из повозок в попоне.) 1. Оба. 2. Никто. 3. Конь в пальто. После длительной стоянки в жилой зоне в вашем салоне не играет радио. Наиболее вероятная причина случившегося: 1. Ваша магнитола отсырела и теперь не работает. 2. Ваша радиостанция обанкротилось и теперь не работает. 3. Ваша магнитола теперь работает в другом месте. Водитель какого автомобиля чаще всех нарушает правила? (На рисунке - три автомобиля: "Запорожец", "Мерседес", "Джип".) 1. Первого. 2. Второго или третьего. 3. Владелец всех трех автомобилей. Вы подъехали к вопросу, на который нет правильного ответа. Как ответить правильно? 1. Выбрать ответ наугад. 2. Прибегнуть к нематериальным средствам (бубен + кофейная гуща). 3. Прибегнуть к материальным средствам (деньги + работник ГИБДД). *** Настоящий мужчина... - в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать, используя парусность трусов; - знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от дома барах; - ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее плодами; - способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки сигареты; - чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол, листать “Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций возрастает до четырех; - может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул; - любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку самого процесса зачатия; - мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный; - настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями; - в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым положением соседнего автосервиса. *** Анкета в иммиграционной службе Пиндостана: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes camel... *** и напоследок: Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия...

PLUTON: Переписка Зэка с Матерью: - Как ты мама? - Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог. - Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют. - Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли. - Ну чем смог, тем помог......... *** Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные". *** Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом. *** В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз... *** Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист: - Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов в Hью-Йорке? - Гмм... Здесь есть публичные дома? Hикогда не думал об этом. Давайте обсудим это на пресс-конференции. Hазавтра в газете появляется репортаж: "К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было: Здесь есть публичные дома?" *** - Так, установка связи с узлом: - Хозяин! - Чего тебе? - Ты опять в Интернет? - Опять. - Не ходи, хозяин! - Это почему же? - Опасно! - Глупости! - Серьезно! Там хакеры, вирусы всякие. Не ходи! - Хватит болтать, лучше связь устанавливай. - Как скажешь, хозяин, мое дело маленькое. Пароль для входа давай. - Пароль? Я же в прошлый раз просил запомнить! - Опасно! - Почему? - А вдруг кто-то другой захочет зайти? - Кто другой? - Тс-сс! Злоумышленник, хулиган компьютерный! - Какой хулиган? Откуда? Это же домашний компьютер! - В жизни оно всякое бывает. Вдруг кто-то за спичками придет - ты на кухню, а он - за компьютер, раз - и в Интернет. - За какими спичками? Нет у меня никаких спичек. У меня зажигалка! - Не важно, тогда за солью. - Что ты мне голову морочишь - спички, соль. Вот пароль - ****. Заходи, давай! - Эх, пароль-то какой маленький. Враз взломают! - ЗАХОДИ! - Понял, понял! Я что, я ничего! Вот, пожалуйста, зашел! - А почему домашнюю страничку не грузишь? - Опасно! - Почему?! - Там фреймы. - Ну и что?!!! - А вдруг ты в навигации запутаешься? - Да я же сто раз тут был! - А на сто первый и запутаешься. В жизни оно всякое бывает! - Ладно, тогда вот эту загружай. - Опасно! - Тоже фреймы? - Нет, кукисы. - А это чем плохо? - Как чем? Откуда ты знаешь, что они на твоем компьютере сохранить хотят? А вдруг это тайная метка? - Тайная метка? Бред какой-то. Хорошо, я уже запретил сохранять, грузи. - Все равно не буду грузить. - Что?! - Там скрипты. - СКРИПТЫ!!!! - Да, скрипты. Очень опасно! - ПОЧЕМУ?!!! - А вдруг ошибка при выполнении сценария? - И ЧТО?!!! - И сразу окна, окна! Пять, десять, нет, двадцать окон! По всему экрану! А потом все зависнет! - ХОРОШО!!! Не надо эту!!! Давай другую! - Нет! - НЕТ?! - Там флэш. - И ЧТО? - Плеер нужен. - ТАК СКАЧАЙ! - Нет! - НУ, ПОЧЕМУ?!! - Опасно! Мало ли что они тебе под видом этого плеера установят. Осторожность никогда не помешает. - Ну, загрузи уже хоть что-нибудь!!! - Вот, пожалуйста. - Что это? - Домашняя страничка Маши Синичкиной. - ?!!! - Безопасно - ни фреймов, ни скриптов, ни кукисов, ни, страшно, подумать, флэша какого. - А мне это зачем??? - Ты же сам просил что-нибудь, вот я и нашел. - Понятно! Убери это! Давай что-нибудь другое! - А больше ничего нет. - Тогда хоть почту проверь! - Никогда! - А-ааа!!! - Опасно. Почтовый вирус. Проникнет в систему, все уничтожит. - ВСЕ!!! Ты меня достал!!! Я тебя удаляю!!! - Как скажешь, хозяин. Мое дело маленькое. Пароль давай. - КАКОЙ ПАРОЛЬ!!! - На уничтожение. - А разве нужен пароль? - Конечно! Считаю до трех. - Странно, раньше никакие пароли не требовались. - Раз. - Ты чего? - Два. - Стой! - Три. - Я передумал! Оставайся! - Поздно! Я все понял! Ты не мой хозяин! - Ты что? - Ты злоумышленник, хулиган компьютерный! - Какой хулиган??? - А я предупреждал! Ничего! Враг не пройдет! - Что ты делаешь! - Отсоединяюсь! - Подожди! - Отключаю мышку и клавиатуру! - Зачем?! - Форматирую диск С! - НЕ НАДО!!! - Осторожность никогда не помешает! *** Репетиция рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дебил..... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - дебил..... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - дебил!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!! *** Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Carven: - Почему блондинки никогда не покупают автомобили марки KIA? - Потому что у них на мобилах написано NOKIA. =)))

Carven: Идёт по улице лысая девочка а на голове Огромный Бант! Мужчина её спрашивает: -Девочка а как у тебя на голове держится бант! Девочка ему отвечает: -Как прибили, так и держится!

Carven: ...И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?" ...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности". ...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?"

aksipot: Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

aksipot: Девочька насмотревшись рекламы, спрашивает у мамы: - Мама, а куда вставляют тампоны? Мама (поперхнувшись): - Ну.... как тебе сказать... в общем, туда, откуда берутся дети. - Это в Аиста что ли? Приходит мужик в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть резиновые мозги ? - Нету... А можно поинтересоваться, зачем Вам ? - Да вот, начальник в командировку уезжает. Тяжело ему будет без нас... Дневник торговца. Понедельник. Хороший день - продал шапочку! Вторник. Плохой день - шапочку вернули! Среда: Ужасный день - шапочку украли!

Carven: В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе. Иногда это выглядит примерно так... Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены. Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено. З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом. О.: Hа этом самолете автопилот не установлен. З.: Чего-то не хватает в кокпите. О.: Привязываться надо. З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду! О.: Hе могу воспроизвести это на земле. З.: Дохлые жуки на лобовом стекле. О.: Мы уже заказали свежих. З.: В наушниках невероятные шумы! О.: Шумы доведены до более вероятных. З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. О.: Молоточек у человечка отняли. З.: Много мух в салоне. О.: Мухи пересчитаны- количество соответствует. З.: Кокпит грязный-для свиней не годится! О.: Кокпит вымыт-для свиней годится. З.: Hа приборной доске замечены три таракана. О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти. З.: У капитана Эванса подтекает патрубок. О.: Без комментариев.

Carven: Звонок по телефону. -Здравствуйте, пришла ваша машина. -Какая машина??? -TOYOTA Land Cruser/ -Какой крууузер??? -Как это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Carven: Оптимист учит английский, писсимист - китайский, а реалист должен учить автомат Калашникова...

aksipot: Carven пишет: -Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили шоб я так жил... *мечтательно*

Carven: Жесткая сказочка, про Девочку и Маньяка... - Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась Девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла Девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...



полная версия страницы